– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
– Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! – жалуется один карась другому.
– Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
– Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. – Hy? – А тyт из–за кyстов – инспектоp pыбнадзоpа! – Hy?! – А я осетpа со спины – и в каpман!
– Вчера с женой на рыбалку ездил.
– Она, что у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...
– Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
–Помню, дорогая
–Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!
– И много вы поймали, мистер? – поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
– Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, – заметил мальчуган. – Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа
– Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: "Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?"
– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.
– Ну как, мужики, клюёт?
– Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!
– Ну как, поймал чего?
–Да вот, одного поймал.
–Ну и как, крупный?
–Да кило 70 будет.
–Покажи!
–Да я в реку выкинул.
–Зачем?!
–Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?
– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова. ©®™ anecdote.pro
– Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочк?
и что–то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
– Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается:
– Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!
– Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
– Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.
– Петя, ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
– Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
– Да, он сказал, что мало червей – на двоих не хватит.
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
– Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
– А удочки?
– Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
– Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! – жалуется один карась другому.
– Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
– Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой. – Hy? – А тyт из–за кyстов – инспектоp pыбнадзоpа! – Hy?! – А я осетpа со спины – и в каpман!
– Вчера с женой на рыбалку ездил.
– Она, что у тебя рыбачит?
– Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...
– Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
–Помню, дорогая
–Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!
– Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится?
– Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
– Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!
– Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
– А жена не возмущается?
– Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!
– И много вы поймали, мистер? – поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
– Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, – заметил мальчуган. – Один человек провел здесь целых две недели и поймал не больше, чем вы за три часа
– Нет, я вас очень прошу, дайте мне простой и ясный ответ на следующий философский вопрос: "Рыбалка делает из человека враля или рыбачат одни только брехуны?"
– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.
– Ну как, мужики, клюёт?
– Клюет! Не успеваем доставать из рюкзака бутылки!!
– Ну как, поймал чего?
–Да вот, одного поймал.
–Ну и как, крупный?
–Да кило 70 будет.
–Покажи!
–Да я в реку выкинул.
–Зачем?!
–Да он тоже все спрашивал: поймал чего? поймал чего?
– Ну, как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.
– О, милосердный Боже! Помоги мне поймать такую большую рыбу, чтобы я мог всю жизнь про нее рассказывать, не соврав ни слова. ©®™ anecdote.pro
– Осень. Pаннее утро. Беpег pеки. Закинув удочк?
и что–то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
– Hу, давно стоим?
– Угу, – мычит pыбак.
– А что клюет что–нибудь, как улов?
– M–м….
– Hе понял… Что, внятно сказать не можете? А–а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что–то в pуку, pыбак отмахивается:
– Отвали! Hе видишь – чеpвей гpею!
– Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
– Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума.
– Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
– Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.
– Петя, ты почему опоздал в школу?
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не позволил.
– Твой отец правильно сделал, надеюсь он тебе объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не ловить рыбу?
– Да, он сказал, что мало червей – на двоих не хватит.
– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
– Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
– А удочки?
– Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
